Есть вещи, которые я совершила, и за которые мне очень стыдно. Никто не заставлял меня поступать тем или иным образом, не было никаких непреодолимых жизненных ситуаций - но я действовала и признаюсь, не самым лучшим образом. Это редко затрагивало других людей, во всяком случае, не напрямую. Но об этом стыдно вспоминать. Я всегда стремилась, чтобы мои взаимоотношения с другими людьми были безупречными, во всяком случае, с моей стороны. Я стремилась. Но иногда я могу быть беспристрастной. В такие минуты я понимаю, что не было этой безупречности, что я была справедливой, великодушной и честной там, где это было легко, там, где за мной стояли другие люди, умнее, лучше меня. В иных, более сложных ситуациях, где действительно надо было сделать над собой усилие, я часто отворачивалась от правды. Я говорила, что делаю все, что в моих силах, а на самом деле не прикладывала и малейших усилий, оправдывалась нехваткой времени, слабым здоровьем, усталостью. Я - оправдывалась. Но нельзя в мыслях быть одним человеком, а в реальности - другим. Рано или поздно реальное и воображаемое сталкиваются, и от тебя ничего не остается. Потому что быть трусливым ничтожеством ты не хочешь, а быть сильным и твердо следующим своим принципам не можешь - не научился еще, не хватает опыта.
А потом снова оправдываешь себя - я смогу, с завтрашнего дня... Не помню, где это написано, но смысл у фразы такой: завтра наступает уже сегодня.
Или в один момент, когда ты понимаешь, что либо изменишься, либо перестанешь существовать. Я имею ввиду не физическое существование, а существование личности человека.
Однажды этот момент настал для меня. Была зима, шел снег и я как-то вдруг поняла, что осталась и одна, и вообще от меня такой, какой я была и хотела стать, осталось очень мало, что еще немного, и не останется ничего, только оболочка. И тогда не было никаких размышлений про завтрашний день. Просто сейчас, сегодня, в тот день, я сделала шаг вперед, оставив позади людей, некоторые воспоминания и события, которые не приносили никакой памяти, кроме ощущения собственной никчемности и бессмысленности. Иногда я оглядываюсь. Это плохая моя привычка. И понимаю, как мало отделяло меня от края, от окончательной потери самоуважения. От потери себя. Я не буду говорить, что сейчас мне легко. Но радует, что удалось остаться собой.
Когда-то мне говорили: ты не сможешь без нас, так что смирись с тем, кто ты есть, не желай большего. Ты должна быть счастлива тем, что ты с нами. Ты должна стать как мы. Я не смогла, и выдираясь прость по-живому, ушла.
Время показало, что это они не смогли без меня. Звонки, предложения встретиться "старой компанией", посидеть, вспомнить прошлое. А зачем? Для меня в этом прошлом - только боль и самоуничижение. Они в прошлом.
Я иду вперед.