Как правило, наша социальная интегрированность определяется в детстве. Чем меньше усилий для общения с другими прикладываешь в детстве, тем хуже происходит взаимодействие с социумом в зрелом возрасте. Когда-то мне нравилось, что мои проблемы решают другие, нравилось до тех пор, пока я не поняла, что мои «любимые» фобии – это общение с незнакомыми людьми, звонки по телефону, походы в общественные организации. При этом я не отношусь к тому типу людей, который гордится этой своей, неприспособленностью, напротив, меня считают человеком сильным, который может помочь другому. И что я могу сказать: да, я сильная, но не могу просто обратиться к нужному мне человеку, потому что мне страшно?
Если бы дело было только в работе, то это еще пол беды. Но эта моя черта накладывает отпечаток и на личную жизнь. Конечно, одиночество не тяготит меня, но иногда я понимаю, что вокруг нет человека, которому я бы доверяла.
В детстве, читая Дюма, Жюля Верна и других подобных писателей, я надеялась, что наступит время, когда я встречу настоящих друзей, которые поймут меня и смогут мне помочь. Пока я не встретила никого подобного, нет, вокруг меня много хороших людей, но одим из них я сама помогаю, а перед другими не хочу показывать свою слабость, потому что крайне дорожу нашими отношениями.
К тому же я абсолютно не эмпат, и в любых отношениях никогда на 100 % не уверена в друге. Скорее я изведу себя, чем просто смогу наслаждаться чьим-то обществом.
С другой стороны, не то что бы у меня не было повода к таким сомнениям? Я точно знаю, что результатом дружбы может быть не только приятное времяпрепровождение, взаимные шутки и общие моменты, которые затем можно вспоминать в теплой обстановке. Это также боль, отчаяние, непонимание, снег на холодных ладонях, когда стоишь и не понимаешь куда надо идти, и огромнейшая благодарность абсолютно чужим людям, которые тебя вытаскивают из этого. Люди, которые не являясь друзьями, никогда не напоминали, как просто позвали тебя в Макдональдс на обед, когда ты стояла под снегом и не понимала, почему твои «лучшие друзья» не понимают, что это они причинили тебе боль, почему они считают, что все нормально, а ты хочешь умереть.
Наверное, после той осени я стала более циничной, чем была. Всякие эмо, или другие идиоты, которе хотят умереть из-за какого-то своего идиотизма, просто не понимают, как хорошо жить. Пусть одной, или не одной, да хоть с плюшевым мишкой, главное - жить, душать, чувствовать - дождь, снег, цветы... Жизнь - это то, что стоит тратить льшь на себя, или на самых дорогих людей, но не на тех и не из-за тех, кому все равно. Лучше уж быть одной. Прошло уже много времени, а при воспоминании об этом все равно в душе поднимается сожалении и грусть, и, наверное, гнев.