Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Этот дневник... Я пишу в нем о том, что мне интересно. Ну и соответственно о том, что происходит в моей жизни. Вести электронный дневник гораздо интереснее чем бумажный, особенно если пишешь не каждый день и только про то, что как-то затронуло.
Наверное, я немного скучный человек. Ну, или малообщительный. Впрочем, от этого я не страдаю. Одиночество, пусть и мнимое, всегда нравилось мне. Редко кто из людей может спокойно молчать, не дергаясь, не начиная судорожный разговор на тему погоды или еще каких-либо банальностей. И я не испытываю желания кричать вместе со всеми. Если такое происходит, я лучше отойду в тень и там понаблюдаю. Люди весьма интересны, а еще интереснее, когда в какой-то момент жизни ты тоже осознаешь себя человеком, со всеми свойственными ему слабостями.
Быть в обществе - значит стать одним из. Одним из тех, кто способен на ложь, предательство, любовь, самопожертвование, сочувствие, подлость. Принять правила игры. И в очередной раз судорожно думая, о чем же поговорить с очередным незнакомцев, понять, что самое страшное предательство - предательство себя - уже совершилось. И теперь ты один из них, и жизнь впереди - такая же, как и у всех. И ожнажды стоя ночью на балконе с сигаретой понять, как мало осталось от той, что любила одиночество.
Суть осталась неизменной. Будущий путь - это излечение. Потратить жизнь в поисках своего места лучше, чем прожить жизнь в щели, куда тебя запихало общество.

Немного пафосно. Это мне свойственно. А еще у меня полностью отсутствует объективность. Так что...Что-то из сказанного ложь, что-то - правда. Но что? Жизнь покажет.

1. Когда я родилась, в жизни моей семьи был достаточно сложный период, поэтому практически все свое дество я провела в деревне у бабушки. Однажды приехали родители, а я их не узнала. Посему было принято решение меня забрать в город. Я не хотела никуда ехать и отбивалась. кажется, даже кулаками.
2. Бабушка меня ОЧЕНЬ сильно баловала, опекала и везде водила за руку. Если бы не это, то я бы стала пай-девочкой.
3. Все бабушкины соседи, знакомые, и вообще все деревенские жители считали меня просто исчадием ада и говорили, что рано или поздно я плохо кончу.
4. Это не мешает им сейчас при встрече обращаться ко мне по имени-отчеству. Что сильно греет мою манию величия.
5. Кто бегает по деревне в июле месяце со спичками? Кто ободрал соседскую вишну? Кто развалил поленницу? Кто убежал с утра и не показывался до вечера? Кто с мальчишками играл в казаков-разбойников и сломал забор? Кто на развалинх форта...А это уже не я.
6. Беспредел был полный. Я вставала в 6, уже через полчаса была на улице. Домой возвращалась, когда солнце садится. И конечно, никакого там обеда-ужина по расписанию. В связи с этим мне дико завидовали приятели и меня с той же силой ненавидели их родители.
7. Когда мне было 6 лет, я практически все лето ела только мороженое. 3-4 раза в день. С полного попущения бабушки. Ну, собственно, поэтому меня и увезли в город.
8. Садик - жуткое место, куда я отходила ровно месяц. Была зима, и каждая прогулка начиналась с того, что я ела снег. Домашнее содержание или больничное? Выбор был очевиден.
8.1. Кстати, в детстве мы были больше близки с мамой. Потом она как-то высказалась на мой счет, и все.То есто она самая лучшая мама, но есть множество вещей, которые я не буду рассказывать ей именно потому, что не хочу в ответ получить еще одну насмешку.
9. Читать я научилась в 4, писать - в 5. Читала вначале вслух, потом очень быстро научилась про себя.
10. Школа была шоком. Палочки, галочки. В коллектив я не вписалась, правда, особых усилий тоже к этому не прикладывала. Мне нравилось наблюдать.
11. Лет до 14 очень боялась оставаться дома одна. Боялась не за себя, а за родителей: вдруг с ними что-то случится, а меня нет.
11.1. В 13 лет решила убежать из дома. На Байкал. Добираться планировала на электричках, с пересадками, даже нарисовала план побега - то есть изрисовала карту.
12. Колфликт с учительницей первой моей: я была ярым противником общественной работы и вообще стайничества в любом проявлении. Дневник пестрел неудами за поведение.
13. В пятом классе, напротив, отношения с одноклассниками стали налаживаться.
14. Примерно в это же время я впервые ощутила, что это такое - когда человек "достал" тебя, затронул за живое - настоящуу ярость, полное отключение мозгов и переход на более простой уровень выяснения отношений - физический.
15. Позже я еще не раз испытывала это чувство, я потом просто переломила себя и научилась держать контроль в таких ситуациях.
16. Затем - переход в школу для "умных" - с вступительными экзаменами, посвящением. И полная изоляция. Тогда эмоции просто отключились, потому что в случае срыва, не знаю, что бы я сделала. А так - вакуум, никого вокруг, одинокие обеды, походы до метро, пробежки в магазин за печеньем - я ела его каждую минуту.
17. Через год я ушла оттуда - надо было готовиться к поступлению в институт, и лишнюю нагрузку пришлось сократить.
18. Новыая школа, новые друзья. Я вновь слегка не вписываюсь в коллектив, мы разные, но со мной дружат. Я не жадная, дам списать, подскажу. В этот раз выпадение - это целиком моя вина. Просто я сильно уставала, и ни на кого не хватало сил. Но это был лучший год моей школьной жизни.
19. Поступление в институт на год раньше - фактически перевыполнение плана.
20. Институт. Знакомство с сокурсниками и одногруппниками. У меня две лучшие подруги.
21. Я играю и наблюдаю. Я говорю, что буду Императрицей Мира (только так, с большой буквы), и они вступают в игру, что-то доказывают.
22. Мне интересна реакция только одного человека - и я играю теперь только для него.
23. Игра и реальная влюбленность - грань очень тонкая. Иногда мне кажется, что я все выдумала, а иногда. В конце концов, какая разница?
24. Тесная компания, стая, я не вписываюсь, но остаюсь, потому что мне впервые интересно, таких друзей еще у меня не было. Что-то подсказывает, что мои теоретические выкладки могут не совпасть с практическими.
25. Я - толкиенист! Это звучит гордо. Раз в неделю прогуливаю физкультуру, и мы машем мечами на Лосином острове. У меня - палка, толстая, неудобная, быстро ломающаяся на щепки.
26. У моей подруги - любовь, она любит толкиениста, мой друг любит ее, я люблю нашего друга. Я прихожу в институт и рыдаю, потому что накануне вечером я сама рассказывала ему, как объясниться. Блин, это настолько старомодно. Помогать уже не принято, но иначе я не могу. Я не плачу, просто.
27. Первое посещение концерта. Я не одна, хотя со мной нет тот. кого я бы хотела с собой видеть. Никаких надежд, только дружба.
28. День рождения подруги. Предательство. Просто так, в душу. И никто не понял. Не захотели. Они просто шутили, славная вышла шутка. Гордость, то, что от нее осталось, говорит, что надо идти домой, разум говорит: уже поздно, дождись утра, это может быть опасно. Лежу на диване, не могу заснуть. Внутри какая-то пустота. Прежде ничего не было и позже ничего не будет.
29. Зима. Холодно. Идет снег. Меня не поняли. Я одна, потому что иного пути не было. Но наверное, не такя сильная, как казалось, потому что идти одной по улице, когда в лицо ветер, а рядом никого нет, безумно тяжело. Еще тяжелее, что это я вовсм виноват, что я верила только в то, во что было приятно верить, и не замечала очевидного. Зима кажется бесконечной, солнца нет, все плохо и никогда уже не станет лучше. Это депрессия?
30. Мне помогают. Дуракам везет? Распускаются цветы, вылезает зеленая травка и я иду на Поклоных горах и улыбаюсь, как клинический идиот, потому что я рада весне, потому, что я не одна. Я еще я рада тому, что люди вокруг меня врядли принесут мне такие огорчения, потому что я учусь и больше не подпускаю никого близко.
31. Третий курс - период душевного покоя. Я словно возродилась, открыла глаза и посмотрела новым взглядом на все, что ранее меня окружало. Мелочность и зависть. Теперь они пришли ко мне, они хотят меня к себе обратно. Нет, ребята, живите, как хотите, а мне и без вас хорошо. Демонстрирую повышенную эмоциональную реакцию для убедительности.
32. "Черная Книга Арды". Это целый период, отголоски которого до сих пор еще отзываются дальним этом.
33. Меня все любят, потому что я Очень Милая Девочка. Только иногда так хочется кого-то придушить...
34. Проблема в том, что я никого не люблю. Как будто выгорела два года назад.
35. Окончание института. Я настолько Милая Девочка, что мне самой страшно. Потому что это уже не я. Потому что она начинает поглощать меня.
36. Защита диплома. Я настолько нервничаю, что чуть было все не запарываю. Спасает меня то обстоятельство, что во время моего выступления не работал проектор.
37. Я ненавижу публичные выступления.
38. Я удачно устраиваюсь на работу: хорошее начальство, коллектив, зарплата. Чего еще надо?
39. Чего-то еще надо. Я в поиске.
40. Ответственность - мое второе Я, просто иногда нужен стимул.
41. Лучший стимул - жестко установленные сроки и необходимость выполнить запланированное.
42. Самостоятельно могу заниматься многими вещами - главное, что бы был интерс в работе.
43. Иногда пою. Стекла при этом не дрожат, но... Отсутствие слуха и голоса - это то обстоятельство, которое я не могу изменить. Просто жаль. Очень жаль.
44. А еще я люблю рисовать. Рисую я лучше, чем пою. Но тоже не фонтан. Поэтому делаю это только под настроение.
45. Стихи - мое больное место. Я люблю чужие стихи. Я пытаюсь писать стихи сама. Получается по-разному. Но в отличие от пения и рисования изменять я ничего не буду и не хочу.
46. Еще у меня есть пунктик - я люблю все планировать. Важную поездку могу начать планировать за полгода. Некоторые смеются, а мне так нравится. Спокойнее.
47. В быту я ценю покой. В жизни может быть что угодно, но дома должен быть покой.
48. Я люблю одиночество. Оно меня не тяготит.
49. Кино посещаю только в индивидуальном порядке, ибо не переношу комментариев, насколько бы к месту они не были.
50. Не люблю эстетствующих интеллигентов.
51. И вообще ценю в людях естественность.
52. Люблю патриотов и не люблю ура-патриотов. Также не люблю людей, высказывающихся в стиле "рашка-парашка, эта страна и т.д."

@темы: Жизнь, мысли в слух