Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
08:56 

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Я люблю свою семью. Я стараюсь оправдывать их ожидания, поступать так, как хотелось бы им, пусть иногда и в ущерб собственным желаниям.
Но иногда возникает ощущение, что все это - игра в одни ворота.
Однажды я сказала: "В нашей семье скорость стука превосходит скорость света". Стоит по секрету сказать что-нибудь одному из родителей, или просто попросить "не рассказывай" - можно не сомневаться, это будет известно всем не более чем через 10 минут. Ну а что тут такого, скажут мне. Мы же семья, между нами не может быть секретов. Правда, любая попытка пустить кого-то в свой внутренний мир оборачивается насмешкой - над любимыми песнями, стихами, планами на жизнь. Достаточно нескольких сеансов нравоучений - и желание делиться сокровенным пропадает.
А потом мне ставят в вину, что я перестала рассказывать про свою жизнь. А зачем, если вместо поддержки или сочувствия я получу публичное разбирательство моих ошибок и в очередной раз услышу как я не права, поступая тем или иным образом.
Иногда я думаю, что мои родители не совершают ошибок, хотя жизнь показывает, что это не так. Но всен их ошибки - это нечто продуманное, это и не ошибки вовсе. А я?
И ладно бы речь шла о чем-то серьезном, о жизненно важных вопросах. Нет. Чтобы получить очередную лекцию, достаточно уронить банку с сухими травами. И все - скандал.
В детстве я не задумывалась об этом. Из довольно-таки неуклюжего ребенка вырос скованный человек, сомневающийся в своих действиях, человек, который боится сделать шаг, потому что уже заранее понимает, что ничего хорошего не выйдет. Теперь я понимаю, что вот это ощущение собственной неуклюжести, никчемности, эта неуверенность в себе - она культивировалась у нас в семье исподволь, незаметно, и когда я это осознала, менять ситуацию стало практически невозможно. "Ты не сможешь, у тебя не получится, ты жирная корова" - это ведь не стимулы, это то, что тянет тебя к земле.
А потом что-то внутри умирает. И я поняла, что либо соглашусь со всеми высказанными в мой адрес претензиями, либо скажу "нет" и попытаюсь слепить на зыбком фундаменте новую личность, хотя бы способную осознать несправедливость родительских претензий.
И вот на почве этого жизнеустроения у нас в семье возникла главная проблема: родители привыкли, что я буду поступать так, как говорят они. А я учусь жить так, как надо мне. Результат: скандалы на ровном месте.
Это тяжело, потому что несмотря на все вышесказанное, я люблю свою семью. И хочу, чтобы они увидели меня, а не ходячую ошибку.

@темы: размышления, личное, Жизнь

09:37 

Навеяло утренней беседой

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Есть вещи, которые нельзя оправдывать выгодой, практичностью совершения того или иного поступка, тем, что оппонент тоже так делает, тем, что нет прямого запрета. Ну вот нельзя и все.
Для человека важна моральная оценка - я говорю не об общечеловеческой морали, а о той ее части, которая "поступает" к нам при восприятии окружающего мира. Она не обязательно выражается в форме слов, ее не всегда можно записать. Мораль - это то "неправильно", которое мы ощущаем в себы при совершении некоторых поступков. Можно сказать, что это внутреннее недовольство собой. Каждый стремится поступать правильно в том значении, которое он в это слово вкладывает. Правильность в совершении поступка - она ощущается внутри, как и "неправильность".
Конечно, такое чувство есть не у всех. Мораль, в том смысле, который я в это слово вкладываю, это некий принцип в жизни человека, даже система принципов. А следование принципам, сохранение внутреннего скелета личности доступно не всем. Это предполагает ответственность за все свои поступки, "правильные" и "неправильные", а ответственности большинство хочет избежать. Не помню откуда, но есть такая цитата: "Чем больше чувство ответственности, тем меньше желание властвовать." Человек, лишенный морали, но обладающий властью - это страшно.
"Мораль" в человеке воспитать нельзя. Можно научить правильно говорить, правильно что-то делать, быть вежливым - но только сам человек может понять, почему это важно. Без понимания человек просто мимикрирует под окружающую среду. Его поступки определяются одной фразой - так принято. А если завтра будет принято гадить на улице - то будем гадить.

@настроение: Сегодня в норме

@темы: публицистическое, личное, задело

13:13 

Память

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Есть вещи, которые я совершила, и за которые мне очень стыдно. Никто не заставлял меня поступать тем или иным образом, не было никаких непреодолимых жизненных ситуаций - но я действовала и признаюсь, не самым лучшим образом. Это редко затрагивало других людей, во всяком случае, не напрямую. Но об этом стыдно вспоминать. Я всегда стремилась, чтобы мои взаимоотношения с другими людьми были безупречными, во всяком случае, с моей стороны. Я стремилась. Но иногда я могу быть беспристрастной. В такие минуты я понимаю, что не было этой безупречности, что я была справедливой, великодушной и честной там, где это было легко, там, где за мной стояли другие люди, умнее, лучше меня. В иных, более сложных ситуациях, где действительно надо было сделать над собой усилие, я часто отворачивалась от правды. Я говорила, что делаю все, что в моих силах, а на самом деле не прикладывала и малейших усилий, оправдывалась нехваткой времени, слабым здоровьем, усталостью. Я - оправдывалась. Но нельзя в мыслях быть одним человеком, а в реальности - другим. Рано или поздно реальное и воображаемое сталкиваются, и от тебя ничего не остается. Потому что быть трусливым ничтожеством ты не хочешь, а быть сильным и твердо следующим своим принципам не можешь - не научился еще, не хватает опыта.
А потом снова оправдываешь себя - я смогу, с завтрашнего дня... Не помню, где это написано, но смысл у фразы такой: завтра наступает уже сегодня.
Или в один момент, когда ты понимаешь, что либо изменишься, либо перестанешь существовать. Я имею ввиду не физическое существование, а существование личности человека.
Однажды этот момент настал для меня. Была зима, шел снег и я как-то вдруг поняла, что осталась и одна, и вообще от меня такой, какой я была и хотела стать, осталось очень мало, что еще немного, и не останется ничего, только оболочка. И тогда не было никаких размышлений про завтрашний день. Просто сейчас, сегодня, в тот день, я сделала шаг вперед, оставив позади людей, некоторые воспоминания и события, которые не приносили никакой памяти, кроме ощущения собственной никчемности и бессмысленности. Иногда я оглядываюсь. Это плохая моя привычка. И понимаю, как мало отделяло меня от края, от окончательной потери самоуважения. От потери себя. Я не буду говорить, что сейчас мне легко. Но радует, что удалось остаться собой.
Когда-то мне говорили: ты не сможешь без нас, так что смирись с тем, кто ты есть, не желай большего. Ты должна быть счастлива тем, что ты с нами. Ты должна стать как мы. Я не смогла, и выдираясь прость по-живому, ушла.
Время показало, что это они не смогли без меня. Звонки, предложения встретиться "старой компанией", посидеть, вспомнить прошлое. А зачем? Для меня в этом прошлом - только боль и самоуничижение. Они в прошлом.
Я иду вперед.

@музыка: Шуберт - Баркарола

@настроение: память и боль

@темы: личное

13:51 

Про меня

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Когда я резко встаю, у меня кружится голова. Сильно. Один раз я упала, это увидела мама и просто оттащила меня к врачу. Причину не установили, голова продолжает иногда кружиться. При этом я вцепляюсь в окружающие предметы, дабы не упась.
Страшно делается...

@музыка: Смысловые галлюцинации - Апрель

@настроение: как раз

@темы: Я, личное

10:01 

Психическое...

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Мне приснился странный сон...(с)
Снилось, как будто я и моя семья приезжаем жить в дом, расположенный на пустынном скалистом береге, вернее, дом стоит на скале, а перед ним - обрав, голые серые скалы и море, полностью покрытое льдом и ледяными торосами. От моря исходила угроза, в общем, к нему нельзя было подходить. Считалось, что в нем живет древнее божество. Еще был город недалеко от моего дома, где жили очень странные люди. Собственно говоря, они практиковали жертвоприношения и во сне хотели сбросиить меня со скал на лед. Загвоздка была в том, что прыгнуть я должна была добровольно. И во сне я подходила все ближе и ближе к краю, видела острые ледяные глыбы и понимала, чо сейчас я прыгну. И рпыгнула. И разбилась. Было очень страшно, кажется, я говорила - нет, нет, но проснуться не могла. Потом лед на море стал ломаться, и оттуда появилось что-то страшное. Потом были змеи с лебедиными головами. Потом я все-таки проснулась.

@настроение: мурашки по коже

@темы: сон, личное

11:21 

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Я очень люблю свою семью. Я думаю о нас как о едином целом, состоящем из отдельных элементов, ни один из которых нельзя заменить или выкинуть. Наши характеры, привычки - это то, что объединяет нас, хотя мы крайне различны. Но иногда так хочется остаться в одиночестве на пару дней, побыь в тишине, играть по своим правилам, не под кого не подстраиваясь. Такой отдых крайне мне необходим, дабы потом не срываться ни на кого почем зря. И вот в этом меня не понимают. В этот момент происходит какая-то рассинхронизация, я не хочу никого видеть, но становлюсь всем необходима. Я хочу одиночества и тишины, а меня зовут на какие-нибудь совместные предприятия. Внутрименя просыпается что-то недоброе, и я думаю: "Почему бы вам просто не оставить меня в покое?" Это похоже на взрыв вулкана - внезапно, стремительно и бесконтрольно.
Близкие знают эти моменты и уже привыкли оставлять меня и не докапываться, почему это происходит. А вот знакомые иногда попадают под горячую руку.
Вот такие вот перепады настроения. Раньше я с ними боролась, а теперь принимаю все как есть, и если меня не оставляют в покое, я ухожу сама.
И дико бешусь, когда меня догоняют и начинают выспрашивать, что случилось, требовать извинений, объяснений. Надо принимать друзей и близких такими, какие они есть. И все будет хорошо.
А требовать "нормального" поведения это вообще дело последнее.
Как говорится, не говорите мне, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти. (с)
Написано под впечатлением нравоучения о правильном образе мыслей и Единственно Верном Способе Поведения.
В субботу я огдна гуляла по прку, слушала музыку, смотрела на людей, на падающие листья, и мне было хорошо. Я не чувствовала одиночества. Жалко, что не все это понимают.

@музыка: Не знаю кто поет - песня "Вересковый мед"

@настроение: отличное

@темы: Я, личное

11:17 

lock Доступ к записи ограничен

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Я верю, что если человек искренне чего-то хочет, то все у него должно получиться, главное - желать искренне и приложить все возможные усилия.
Там внутри - очень важный план, который я буду исполнять досконально и дописывать по мере надобности

URL
11:18 

Сентиментальная чушь

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
В эти выходные я ездила в деревню, где жили мои бабушка с дедушкой, и где фактически прошло мое детство.
Бабушки с дедушкой уже нет в живых, сначала мы заехали на кладбище. Впервые у меня возникло ощущение, что я не верю, что там, в земле, лежат те, кого я любила и люблю. Когда-то мне казалось, что бабушка будет всегда. Поездки к ней на каждые выходные летом или раз в две недели зимой были чем-то незыблемым в жизни нашей семьи. Мне казалось, что она не меняется. И вот теперь, когда ее нет, я поняла значение тех лет. как бы мне хотелось снова приехать к ней на каникулы, послушать ее истории, которые не менялись из года в год. Но каникул больше нет, и лето уже не такое солнечное и беззаботное, как раньше.
Наверное, я в последний раз приезжаю в поселок. Я прошла по улицам, и в них память. Она в деревьях, на которые я лазила ребенком, в качелях, в дороге, на которую я падала и разбивала коленки до крови. Здесь мы сторили запруду, а здесь - рвали палки для рогатки. По этим дорожкам мы бегали наперегонки...
Все ушло. Люди, родные и близкие, просто знакомые, подружки, с которыми мы виделись лишь одно лето - где они? Остается лишь память, она во всем вокруг меня.
Поселок вымирает. Стариков становится все меньше, выросшие дети уезжают, а потом продают родительские квартиры. Мы тоже продали, ездить далеко. Но я наверное, и так туда больше не поеду - эта память причиняет боль. Потому что ничего уже не осталось, жизнь перешела на новый уровень, и того места, где я бы могла ощутить себя ребенком, больше нет.

Конечно, это немного сентиментально. Я так чувствую, но врядли кому-нибудь смогу рассказать - просто не найду слов передать эмоции, чтобы они не превратильсь в пафосную чушь. А почему я больше не поеду в деревню, где прошло мое детство - СЛИШКОМ длинная дорога. Устать можно.

@музыка: Bon Jovi - It's my life

@настроение: философское

@темы: личное

10:52 

Пожалуйста!

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Пожалуйста, пусть сегодня все будет хорошо. Я обещаю, если все будет хорошо, то я сделаю что-нибудь такое ... общественно полезное. Я не буду язвить, буду доброй, милой и ласковой. Только пусть все закончится хорошо. Я не буду смеяться над людьми, буду помогать даже тем, кто меня достал. Напишу отчет за месяц и план на следующий. Буду работать до поздна. Только пусть все пройдет хорошо. ПОЖАЛУЙСТА!!!

@музыка: какая, к черту, музыку?

@настроение: нулевое

@темы: личное

16:06 

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней

Пишу и понимаю, что глюки не в дневнике - они в голове.
В очередной раз спустя еще 2 месяца я наконец-то поняла очередную банальщину.
Начинаю изучать родословную на предмет наличия в ней тормоза...


@музыка: Какая музыка в конце рабочего дня в пятницу?!

@темы: Я, жизнь, личное

451 по Фаренгейту

главная