Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
10:10 

Поток мыслей

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Пора что-то делать с режимом сна. Потому что жизнь хотя и радует на полную катушку, но спать по 2-3 часа в сутки уже тяжело, ближе к вечеру начинает просто выносить из реальности.
Институт и работа вступили в жесткую борьбу за мое свободное время, пока выигрывает работа, но на будущей неделе преимущество перейдет к институту - надо пропуски отработать, иначе любимые одногруппники просто убьют меня.
Плюс еще документы на визу собирать...Сдаваться иду 9 ноября, уже записалась, но нервничаю немного - как-то так вышло, что несмотря на достаточно большое количество самостоятельных заграничных поездок, в посольство документы самостоятельно буду сдавать впервые.

Работа отжигает. Принять новый закон и, не поняв как он вообще работать будет, ввести его в действие - это только у нас возможно. Все носятся с выпученными глазами, никто ничего не знает, и даже те чиновники, которые должны по этому новому закону работать, тоже ничего не знают и даже признаются, что не понимают что и как им вообще делать. Ситуация как после пожара - были маленькие домики, не очень красивые, но крепкие, жили в них люди, каждый знал, что ему делать и как завтра жить. Стабильность какая-никакая была. И вдруг (внезапно!) пожар, домиков нет, и на пепелище растерянные люди. Так и мы сидим, не знаем, что делать.
Пертурбации по переезду ряда сотрудников просто достали. Причем суетятся даже те, кто никуда не переезжает. По-моему, некоторые считают, что я завидую переезжающим. А мне просто хочется, чтобы меня оставили в относительном покое и дали работать в относительной тишине. Хотя плюсы тоже есть - в результате всего этого бардака мне достались замечательные полочки для папок-регистраторов.

@темы: Жизнь, Я

09:49 

Ужасы нашего городка

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
00:27 

Ночной бред

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Сегодня я сдаю экзамен. И если я его не сдам...я не знаю, что я с собой сделаю. Лишу себя интернета, сладкого, корпоративов и вечеринок с друзьями) В общем, очень расстроюсь. А нервишки уже пошаливают, и я обдумываю план откоса от работы, во всяко случае, от большей ее части, чтобы сидеть и учить повторять.
А еще я буду пугать всех бледным видом покрасневшими глазами. Ничего не могу с собой поделать. Ну, экзамены, так ведь уже не в первый раз. Один диплом получен, и вообще все это такая рутина. А я нервничаю, психую, как ненормальная. Вот сижу и пишу бред какой-то, музыку скачиваю, а надо повторять. Хочется спать, но я заснуть не могу. Пора заниматься. Пора.

@настроение: хуже некуда

@темы: Я

21:07 

День рождения

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Во-первых, хочу поблагодарить всех тех, кто сегодня поздравил меня. Поблагодарить тех, благодаря кому жизнь стала теплее и лучше.
А во-вторых, хочу самопоздравиться и выложить фото моих любимых цветов.

@темы: Жизнь, Я

10:39 

Тихо шифером шурша...

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Сижу, читаю Избранное и думаю - а чего это у меня в избранном люди, которых я туда не добавляла? Потом в голуву медленно забредает еще одна мысль - странно, и посты эти я вроде бы уже читала. Сижу, смотрю в монитор, медленно накатывает состояние deja vu, какой-то нереальности происходящего. Еще через пять минут доходит, что это не Избранное, а вовсе даже и Цитатник.
Сегодня я тормоз...

@темы: Я, мысли в слух

08:26 

Я вспоминаю...

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Впереди маячиит сессия (8 экзаменов!), работа грозит очередным авралом. Живем, в общем.
Вспоминаю себя такой, какой я была 2 года назад, когда сразу после окончания института устроилась на работу. Тогда в голове была только одна мысль: и это все? И дальше только такая жизнь - на работу, с работы, домой, и так каждый день!? С тех пор, конечно, многое изминилось - и работу я свою люблю, и жизнь вовсе не такая цикличная, как казалось. Но иногда такая настольгия начинается - представляешь: вот будет лето, и большие каникулы до самой осени, и поездка в Крым недели на четыре...
Ностальгическое утро у меня.

@настроение: и вечный бой...

@темы: Я

08:28 

Дела семейные

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Ничего плохого сказать не хочу. У всех есть недостатки, никто не без греха. Банально? Да!
Но почему уже в течение незнамо какого времени мое утро начинается с несканчаемого потока критики? И то не так, и это не этак. Я не считаю себя в праве критиковать родителей, но пора им уже понять, что я уже отдельный человек, я росту и развиваюсь в определенной области координат, и не всегда они будут и могут совпадать с их координатами.
А получается что: ах, ты с нами ни о чем не разговариваешь, только в компьютер уткнешся и сморишь! А то, что когда я прихожу к ним и готова рассказать все, что угодно, мне говорят: мы заняты, не до тебя, говори потише...или наоборот, расскажешь что-то, а потом ходишь и думаешь: а стоило ли? Стоит ли говорить с людьми, пусть даже близкими, о важных для тебя вещах, если потом это станет поводом для "дружеских" подколов? И конечно, обидно бывает, когда я признаю свою вину в некоторых вещах, готова идти на компромисс, а это принимается за слабость. Когда тебе говорят: ты должна нам уступать, ты должна быть как мы. И ведь это не то, что я такая плохая или они плохие, просто...ну, не знаю. Разные характеры. Я ближе к флегматику, пап, наверное, сангвиник, поэтому мне с ним легче, а мама - смесь меланхолика с холериком, причем последний преобладает. Да и флегматиком я стала, наверное, не столько по врожденным свойствам характера, а в результате долгих тренировок. Вроде как: а теперь представим стену, которая меня отделяет от всех остальных. Спокойствие, только спокойствие - это мой лозунг.
Ну вот, написала. Выговорилась и стало легче. Потому что каждое такое утро - это для меня тяжело.
Раньше хоть дверью можно было хлопнуть, а теперь я и сама понимаю, что это реакция подростка, а не личности.
Раньше я писала стихи. Пусть не очень хорошие, но мне нравилось, про битвы, героев. И однажды дала почитать маме, папе это просто не интересно. И она меня высмеяла. Конечно, я ее простила, близких надо прощать. Но осадок в душе остался, как вспомню, так до сих пор обидно. После этого мне действительно не хочется говорить на личные темы, и прежде, чем пустить кого-то в свое личное пространство, я долго-долго думаю. Потому что общения может не хватать, а можно его не хотеть. Я реально боюсь, что если снова буду делиться личным, то в ответ получу не сочувствие и понимание, а новый виток подначек. Компьютер в этом плане лучше, он молчит и сносит все, что я ему рассказываю. Молча.

@музыка: Скади - Я не хочу

@настроение: на удивление хорошее

@темы: Я

11:01 

Эта странная жизнь

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Моя жизнь, по сути, странная штука. Иногда я живу словно по инерции, мне неинтересно мое окружение, потому что юольшинство из них я вижу насквозь. Иногда мне безумно хочется жить быстрее, словно прыгнуть с парашютом или быстро-быстро бежать по полю на встречу чему-то новому и неизведанному. А иногда, как в эти выходные, я особенно ясно вижу причины многих событий, а также взаимосвязь уже произошедшего и того, что только происходит или собирается произойти. Если считать мудрость внезапным озарением, то да, оно было у меня только в эти выходные. Мир стал ясен, и я поняла, как бывшее определило будущее, я приняла этот опыт и изменилась. Момент такого постижения - словно катарсис, ты уже не можешь остаться прежним. И хоть опыт и был отрицательным, я бы не хотела его забывать.

@настроение: спокойствие

@темы: Жизнь, Я

13:51 

Про меня

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Когда я резко встаю, у меня кружится голова. Сильно. Один раз я упала, это увидела мама и просто оттащила меня к врачу. Причину не установили, голова продолжает иногда кружиться. При этом я вцепляюсь в окружающие предметы, дабы не упась.
Страшно делается...

@музыка: Смысловые галлюцинации - Апрель

@настроение: как раз

@темы: Я, личное

11:21 

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Я очень люблю свою семью. Я думаю о нас как о едином целом, состоящем из отдельных элементов, ни один из которых нельзя заменить или выкинуть. Наши характеры, привычки - это то, что объединяет нас, хотя мы крайне различны. Но иногда так хочется остаться в одиночестве на пару дней, побыь в тишине, играть по своим правилам, не под кого не подстраиваясь. Такой отдых крайне мне необходим, дабы потом не срываться ни на кого почем зря. И вот в этом меня не понимают. В этот момент происходит какая-то рассинхронизация, я не хочу никого видеть, но становлюсь всем необходима. Я хочу одиночества и тишины, а меня зовут на какие-нибудь совместные предприятия. Внутрименя просыпается что-то недоброе, и я думаю: "Почему бы вам просто не оставить меня в покое?" Это похоже на взрыв вулкана - внезапно, стремительно и бесконтрольно.
Близкие знают эти моменты и уже привыкли оставлять меня и не докапываться, почему это происходит. А вот знакомые иногда попадают под горячую руку.
Вот такие вот перепады настроения. Раньше я с ними боролась, а теперь принимаю все как есть, и если меня не оставляют в покое, я ухожу сама.
И дико бешусь, когда меня догоняют и начинают выспрашивать, что случилось, требовать извинений, объяснений. Надо принимать друзей и близких такими, какие они есть. И все будет хорошо.
А требовать "нормального" поведения это вообще дело последнее.
Как говорится, не говорите мне, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти. (с)
Написано под впечатлением нравоучения о правильном образе мыслей и Единственно Верном Способе Поведения.
В субботу я огдна гуляла по прку, слушала музыку, смотрела на людей, на падающие листья, и мне было хорошо. Я не чувствовала одиночества. Жалко, что не все это понимают.

@музыка: Не знаю кто поет - песня "Вересковый мед"

@настроение: отличное

@темы: Я, личное

11:53 

Осмысление. Начало.

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
В продолжение темы 1 сентября.
Вчера была леция по Гражданскому Процессу, прподаватель сделал замечательно предложение: лекции идут всю ночь, без перерыва, а потом на работу, а вечером - в библиотеку.
Я смеялась бы, да, но как же это грустно...
Вчера опять вернулась домой после 23 часов, надо было ответить на пару писем, короче, легла в час. Спала чуть меньше пяти часов, встала - не могу понять какой день.
Снилось, что на работе сказали разобрать большой архив и унифицировать его за пять минут. Это паранойя.
Радует, что сегодня пятница.
Впечатления от первой недели - ужас-ужас-ужас, и это без семинарских занятий и без учета времени, которое будет тратиться собственно на освоение материала. И на курсовую.

Все эти дни - сумбурные, нет времени задержаться и осмыслить происходящее. Словно затягивает круговорот, а ты и не пытаешься выплыть, а наоборот, залезаешь все глубже и наблюдаешь, что получится. Встречи с людьми, которых ты и знать-то не хочешь, их тупые интриги. Я кажусь себе умудренной опытом по сравнению с этими девочками, которые играют в жизнь, сидя в своих песочницах под охраной папы-мамы. Нет, про папу-маму - это не преувеличение, мне это прямо в лицо сказали... Общение с этими людьми слегка отдает шизофренией, да и просто противно.

Сейчас надо сделать один звонок. Он очень важен, и не только для меня. И человек на том конце провода - это очень хороший человек. Я еще не знаю его лично, но уверена, что это правда. И вот надо взять телефон, поднять трубку... Я не могу. Не помню, где я это читала , про то, что боязнь звонить по телефону - это своего рода фобия. Просто поговорить при встрече всегда проще... А чтобы назначить встречу, надо позвонить. В общем, замкнутый круг. Надо собраться и сделать.
Все хорошо.

@настроение: борьба с нерешительностью

@темы: Жизнь, Я, мысли в слух, настроение, работа

10:05 

Вчерашнее

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Вчера было 1 сентября. И это ужасно. Как я и думапла, я уже отвыкла писать лекции, отвыкла после работы ехать в институт и искать там парковочные места, бегать в перерыве на улицу. К тому же в том году одно занятие шло час двадцать без перерыва, а в этом - полтора часа. Закончили мы в десять вечера, последние минут двадцать я была в прострации. Зато предмет интересный - трудовое право. Затем в темпе вальса домой - приехала только в 11. Говорят, Министерство образования выпустила приказ, в котором обязало ВУЗы проводить занятия длительностью не менее полутора часов. Два свободных вечера в неделю займу английским, хотя если бы знать заранее, что эти дни - вторник и пятница, то лучше бы я продолжила изучать немецкий, а то без практики все забывается.
Встреча с группо2й радует мало, большую часть этих людей я бы в принципе предпочла никогда не встречать.
Жизнь какая-то вообще безрадостная, словно депрессия накатывает.
Надо куда-нибудь съездиить, хоть в Суздаль, хоть в Сергиев Посад.

Мне пока еще не позвонили, а я все жду. Осталось еще три дня до истечения официального срока, но, как я поняла, он может быть продлен.

А еще сейчас я чувствую себя совершенно неправой. Внутри нет цельности, необходимой для действия. Совершаю много ошибок, причем сама это осознаю и не могу ничего исправить. Как будто затягивает болото, а выбраться самостоятельно не получается.

@музыка: Крематорий - Маленькая девочка

@настроение: немного унылое

@темы: Жизнь, Я, депрессивное, работа, учеба и прочие радости жизни

09:06 

Наболевшее

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Мантра: перестань хватать телефон и проверять звонки, перестань хватать телефон и проверять звонки...
Если чего-нибудь сильно хочешь и ждешь, надо "отпустить" этожелание и не торопить его исполненеие. Тогда и ожидание дается легче, и исполняется все быстрее.
Вот так вот.
Но я все еще жду.
И ничего тут не поделать.
Потому что одно дело - понимать, а другое - следовать собственному умному совету.

@настроение: все еще хорошее

@темы: Я, мечты и планы, настроение

08:58 

Поход в лес

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Была на выходных на даче. В субботу пошли за грибами. Подъем в 7 утра, даже немного раньше, легкий завтрак в виде кефирчика и стакана воды. С утра в такую рань мне и кусок в горло не лезет. как выяснилось, резиновых сапог у меня тоже нет. Пришлось надевать папины, 45 размера. С ног они слегка приспадали, особенно если приходилось высоко поднимать ноги. Вошли в лес. Люди, конечно, жуткие свиньи, первые метров пятьдесят приходилось обходить залежи бытового мусора. Грибов за первый час нашего путешествия тоже обнаружено не было. Но потом дело пошло веселее. Чем глубже, тем больше. Когда мы вышли на просеку, я была уже ужасно уставшая, но вид леса...это что-то невероятное. Вначале я думала, что впереди поле и небо темного звета, такие грозовые тучи, а потом оказалось, что впереди - продолжение леса и густой-густой туман. Яркими пятнами выделялись ягоды на кустах бузины. Черники не было вообще, но словно в насмешку, везде висели очень красивые волчьи ягоды. После просеки начинались собственно грибные места, куда не доходят обычно люди. Там, как и обещал папа, грибы росли на пнях, деревьях и просто в траве, так что я уже начала выбирать лучшие, а не собирать все. Довольно скоро мы наполнили корзинки. Лес - это абсолютно фантастическое место. На одном из участков он резко меняется, становится темным, густым и каким-то абсолютно безжизненным, хотя и не сухим. Как будто это дорога в самую глубокую чащу. И вообще место жутковатое, когда смотришь туда, кажется, что кто-то оттуда выскочит и аберет тебя.
Спустя 7 часов блужданий мы повернули домой. Ноги у меня уже отваливались, я натерла мозоли на обеих руках, к тому же особенно неудобными стали сапоги. Короче, шла я, слегка шатаясь, и чуть не потеряла плеер. Пришли ужасно измотанные, но с добычей.
Вчера варили и мариновали опята. Вкусные!
А еще у меня есть фотографии опят на дереве, леса в тумане и кустов с красными ягодами. Буду выкладывать.

@музыка: Ольви - Ангел и демон

@настроение: пока хорошее

@темы: природа, Я, Жизнь

15:11 

Сентябрь

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Завтра на дачу. Последние выходные перед началом семестра. За лето я как-то разленилась и привыкла после работы ехать сразу домой. Теперь снова придется привыкать. Но наверное я и сама уже отошла от себя такой, какая я была прошлым летом. Себя как студента уже не воспринимаешь. А сейчас снова надо втиснуться в старые рамки. По ощущениям - это как будто передо мною барьер, который надо перепрыгнуть, и кажется, что ты это уже делал, и бояться вроде нечего, а все равно боишься - высоты, прыжка...боишься начать, делать...боишься не начинать. Я всегда много думала о том, что обо мне подумают другие, а теперь, когда поняла, насколько все это глупо и неважно, не могу остановить свои мысли. Самый мой большой страх - не оправдать надежды, которые на меня возлагаются, разрушиь чье-то хорошее мнение обо мне.

@темы: Жизнь, Я

09:13 

Рабочее

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
А я теперь модератор. Вот так.
Когда на что-то соглашаешься - надо продумывать все последствия этого поступка. Ну, кажется в этот раз я все хорошенько обдумала, а не как всегда.
Но интересно другое - почему пригласили меня - человека, который и в группе-то особо себя не проявлял, кроме записи в теме "Представления"?
Впрочем, мне нравится. В конце концов, я сама хотела попробовать себя в качетве модератора, вот и посмотрим, что из этого получится.
Какой же я все-таки идеалист, эх.

@музыка: Unforgiven-II

@настроение: волнуюсь немного

@темы: Я, жизнь, мечты и планы

23:59 

Радостное

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Сегодня произошло долгожданное событие. Главное, сейчас не наломать дров. Все должно идти своим чередом. Надо сосредоточиться на настоящем, отложив в сторону все будущие проекты. Надо, но...эх.

Позже

@темы: Жизнь, Я

10:05 

Вчера

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Меня все достало! Хочу на море, к солнцу, песку, ничегонеделанию целыми днями. Хочу забросить в угол полезные книги, научные статьи и просто почитать какой-нибудь бред.
Ловлю себя на том, что часто начинаю фантазировать на тему отпуска.
Стал дергаться правый глаз, надеюсь со стороны не очень заметно. Если после отпуска не пройдет, буду думать, что делать.
Вчера едва не попала в аварию. Ехала по Новорижскому, скорость была не очень большая, поскольку дождь, и тут справа стал перестраиваться грузовик. Он не видел меня, очевидно, я была в мертвой зоне, ну и давай влезать. И главное, все бы ничего, но он вдруг как дал по тормозам! Я со страху тоже вдавила педаль тормоза, даже без сцепления, чтобы эффективнее было, и стала ему сигналить. Сама чувствую: если он не перестроится или не прекратит торможение, то я не успею снизить скорость и въеду ему в зад. Грузовику то ничего не будет, а моей машине придет полный писец. Этот идиот продолжает тормозить, я тоже торможу и сигналю, машины сзади, видя эту ситуацию, сигналят. Вобщем, какафония. И никуда не перестроишься, скорость-тоуже упала. Слава Богу, водитель грузовика все таки додумался убраться с моей полосы. Но нервов я потратила немерянно.
До дачи добралась за полтора часа, также, как и до дома. Посмотрели с мамой ужастик 80-х годов "Иногда они возвращаются" и легли спать.
День прошел незря.
Возможно, скоро меня ждут крайне приятные новости по работе.

@музыка: На грани

@настроение: муторно как-то...

@темы: Жизнь, Я

09:51 

Мир и Я

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
Спала около 4 часов. Вчера - часов 5 за рулем, сегодня уже в 4.30 ехала домой, а полседьмого - из дома на работу. Вечером снова планирую ехать на дачу, все таки там свежий воздух и все такое. Много денег уходит на бензин, и устаю сильнее, но оно того стоит.
Отличительная черта тельцов вообще и меня как типичного представителя етой группы - это упрямство. Я долго раскачиваюсь, долго уговариваю себя заняться каким-либо делом, медленно стартую, но потом я как асфальтоукладчик, пущенный под гору - меня не остановишь. Я двигаюсь по прямой, и те, кто оказываются у меня на пути, бысторо отскакивают в сторону. Да, ч упорна в достижении цели, и если новое препятствие не удается взять с ходу, я буду терпеливо и методично преодолевать его снова и снова, пока не покорю его. Так и живу. Впрочем, иногда это выходит мне боком, потому что под раздачу попадают мои друзья и близкие.
Но я против недомолвок, умолчаний и закулисных игр. Мои близкие знают, что если им что-то от меня надо, то об этом надо говорить прямо, громко и желательно несколько раз подряд, а потом еще и напоминать периодически. Я могу забыть выполнить просьбу, но когда я все таки собираюсь с силами и делаю обещанное, никто не остается в обиде.
Хотя мой жизненный путь и прям, на нем расставлены всевозможные отправные точки, вехи, отметки и путеводные камни, то, что меня окружает, постоянно меняется. У меня очень мало глубоких привязанностей к людям, еще меньше - к вещам, и если для продолжения пути мне приходится от чего-то отказываться, я делаю это, ни о чеи не жалея. Но те привязанности, которые мне дороги, и люди, важные для меня - это неприкосновенно. Я буду охранять эти привязанности, и никому не позволю покушаться на них.
Мне важно, чтобы вначале мне дали поговорить про меня, чтобы был интерес к моим делам. Я выговариваюсь, а потом готова внимательнейшим образом слушать собеседника. Конечно, так получается только при общении с близкими друзьями, которые меня знают.

@музыка: хорошая

@настроение: невыспавшееся и недовольное

@темы: жизнь, Я, бредогенератор, размышления

21:57 

Этот день

Джейд Риэн
Тот, кто однажды не переборол в себе трусости, будет умирать от страха до конца своих дней
День сегодня просто сумасшедший.
В 5 проснулась, ведерживать сражения за душ сил не было. В шесть уже шла к стоянке. Выезд перегородила машина, вокруг нее бегали люди, возмущались, долбили об нее ногами. Тоже стукнула разок, с досады - так рано выйти и терять теперь времы на ожидание. Из окна высунулась взлохмаченная голова, орала на всю улицу матом. Под конец провизжала, что ей не дают пать, и если машина хоть раз еще заработает - она сожжет все машины на стоянке.
Наокнец появился хозяин многострадальной избитой машинки. Не извинился и вместо того, чтобы отъехать, сделал попытку поковыряться в моторе. Тут его обматерили все, благо бесплатный урок уже был.
Заправка. 30 литров бензина, жвачка, сигареты, РедБул. Главное - выехать на МКАД. В магнитоле любимая нарезка.
Люблю скорость, но ехать по практически пустому МКАДу, медленно, слушая музыку и куря сигарету...В этом тоже что-то есть.
Можно сказать, что в действительности день начался в 8, когда я уже сидела на работе за компьютером. Крышу снесло, началась просто истерика. Часов до трех я пыталась с ней бороться. Не совсем безуспешно. Всего лишь очередное проигранное сражение. Я - ходячий нерв.
Когда-нибудь я научусь не нервничать по пустякам. Ну и по непустякам.
Когда-нибудь...

@музыка: Раймонд

@настроение: опустошение

@темы: Я, жизнь

451 по Фаренгейту

главная